Я найду твое сердце

[serdtceLoki]

Окончание

Я очень долго охотилась за этой книгой. И теперь, наконец-то, она в моих руках. Мое любопытство будет удовлетворено. Я узнаю, как мир меняет свои границы, планы и законы, узнаю, чем грозит нарушение этих законов и преступление границ. Хотя бы потому уже, что я собираюсь нарушить и преступить.

Я не преступница, не злодейка и даже не дрянь – я колдунья. У меня свои хорошие черты и свои плохие, они пересекаются, и я кажусь сама себе отражением в кривом зеркале. Но и это отражение имеет свои хорошие и плохие черты. Люди, связанные с магией, должны придерживаться закона равновесия, чтобы не попасть в какую-нибудь неприятную историю. Собственно, этот самый закон я и собиралась нарушить в ближайшем будущем.

Книга. Книга содержала ответы на все мои вопросы. Должно быть, она была написана именно для таких, как я, уставших идти по дорогам чужой мудрости и пустившихся на поиски своей. Там не было никаких конкретных рецептов, только общие рекомендации, но эти рекомендации дали мне гораздо больше, чем все полученные ранее знания – свободу в выборе и поступках.

Легко ли, когда все мировоззрение переворачивается с ног на голову? Я не боялась этого. Просто раньше, еще до того, как мне попалась в руки первая простенькая книжечка об оккультизме, доктора Папюсса, я была милой, тихой, домашней и застенчивой пай девочкой. Совершенной паинькой. Так что я на собственном опыте сумела убедиться, как меняют человека полученные знания.

Я стала колдуньей. Я училась у известных колдунов, платила им немалые деньги, отдавалась без звука, готова была ноги лизать – и все это – ради тех крупиц истинного, настоящего знания, которое было мне так необходимо. Я училась у безвестных магов, которые были, порою, много сильнее прославленных колдунов. Я училась и у мужчин и у женщин, – и женщины бывали со мной жестоки, а мужчины – всего лишь невероятно похотливы. Я стала колдуньей, и теперь я получила Книгу.

Я сказала, что в этой книге не было рецептов? Два заклинания там все-таки были. Первое, – отречение от обыденного в пользу Магии, а второе… Там не было сказано, для чего нужно это заклинание. Стояло только предостережение: «О маг, творя это заклинание, будь осторожен! Последствия твоего колдовства могут быть фатальны!»

Я это понимала. Жизнь – вообще опасная штука. И смерть еще покажет свой светлый лик, как я подозреваю – в самый неподходящий для этого момент. До смерти тоже еще нужно дожить, не торопясь, размеренно, и, по возможности, занимаясь тем делом, которое тебе по душе. Первое заклинание прошло для меня без особо заметных последствий, значит, стоит рискнуть и попытаться со вторым заклинанием. Интересно, почему там стоит такое предостережение?

Тот, кто писал эту книгу, каким-то образом предсказал все происшедшее со мной. Понятно, что человек – робкий, слабый сердцем, неуверенный в себе, прочитав предостережение, ни за что не воспользуется заклинанием. А я решила рискнуть. Я никогда и ничего не боялась. Это порой доставляло мне много проблем и просто житейских, и прочих, связанных с моралью и этикой. Я прошла через это. Я очень хотела стать особенной, самой-самой. Это было мне нужно… Именно сейчас.

Балахон с колдовской символикой, ведьминский пояс, алтарь с инструментами – по большому счету для большинства магов создание окружающих их милых вещичек – всего лишь игра, рисовка: вот мы какие необычные, непредсказуемые. Я не особенно верила в силу всей бижутерии, что была на мне надета, но если Книга требует от меня использовать всю эту шелуху, – я могу, мне не жалко.

Я прочитала заклинание настолько заунывно и протяжно, что, наверное, все собаки в округе безоговорочно признали меня своей. Я делала положенные жесты со старанием и энтузиазмом. Я старалась, о, как я старалась! Любой маг принял бы меня за новичка именно потому, что я выполняла все положенное старательно, с верой и надеждой… Может, у меня потому все и получилось, что я верила в чудо?

Он начал появляться в тот момент, когда я произнесла последнее слово и застыла столбом посреди комнаты, не понимая, что я уже сделала, и что мне еще предстоит сделать потом. Сначала он был малозаметной прозрачной дымкой, потом начал уплотняться и обретать форму, потом стал совсем непрозрачным. Я смотрела на него и никак не могла понять, как он здесь оказался и зачем. Странное такое чувство…

Он улыбнулся мне кроткой улыбкой ангела (хорош же был ангел: черный средневековый камзол, обтягивающие панталоны, высокие, до колен, охотничьи сапоги из тонкой черной кожи, черные волосы и глаза какого-то диковинного, черно-золотого, почти тигриного, оттенка).

Он пошевелился, сделал несколько незаметных движений, пробуя свое тело, удовлетворенно вздохнул, и все это – не убирая с лица ангельской улыбки, направленной в мою сторону. Кто бы он ни был, он оказался молчалив: не произносил речей и не обещал золотых гор. Я ждала его реакции, он – моей. К моей части, я не завизжала и не помчалась от него куда глаза глядят. Но у меня первой закончилось терпение:

- Ты кто?

Мой странный гость нерешительно огляделся и указал на книгу:

- Я демон. Я должен служить тому, кто владеет этой книгой и кто сумеет меня призвать. Я повинуюсь тебе, госпожа.

Все это демон отбарабанил, как весьма поднадоевший рапорт. Почему я думала, что демоны (и прочие сильные потусторонние ребята) заявляют о своем проклятии с подобострастной улыбкой на губах и лихорадочным блеском в глазах? Как будто им, таким сильным, доставляет живейшее удовольствие служить человеку, такому слабому. И почему я была такой дурой, что поверила демону? Но я поверила и поинтересовалась:

- Что в твоем понимании «служить»?

- Выполнять пожелания хозяина. Помогать в изучении этой книги. Это непременное условие. Я получу свободу, когда нашедшему эту книгу она больше не понадобится. Когда ты станешь властительницей мира, – я стану свободен.

Лестно. Очень лестно. Прямо вижу то благословенное время, когда я стану властительницей мира. Что тогда меня беспокоит?

- А если я не захочу изучать эту книгу?

Демон посмотрел на меня с доброй улыбкой на губах, потом медленно перевел взгляд на книгу:

- Если бы ты не хотела учиться, тогда на что тебе сдался этот букинистический хлам? Столько затрат и никакой надежды на выгоду? Наверное, я плохо знаю людей. Если теперь магические фолианты покупают только ради того, чтобы положить их под стекло и любоваться симпатичной облезлой обложкой – прикажи мне, я уйду, и никогда больше не стану тебя тревожить.

У меня не было времени на раздумья. Прежде, только взяв в руки эту книгу, я еще могла раздумывать, что именно хочу от жизни и от колдовства. И хочу ли связать свою жизнь с колдовством. Сейчас меня жестко поставили перед выбором. И кто поставил? Тот самый демон, который должен был меня всему научить! Почему уже тогда я не пришла к мысли, что слуги не ставят условий, они просто служат, и все? Не знаю. Чаша моего любопытства оказалась переполнена. Как я могла отказаться от пути совершенствования в магии, когда этот милый (он и впрямь был очень мил и предупредителен в мелочах) демон обещал мне свою всестороннюю помощь и поддержку?

Я очень старалась. Я дисциплинировала свои душу и тело, я учила заклинания на древнем языке, о существовании которого до сих пор даже и не подозревала, я училась артикуляции и жестам, я тренировала энергетику и раскачивала чакры. Я делала все, что советовал мне демон, всего лишь для того, чтобы подготовиться к работе с книгой.

И, опять же, я не подумала, что демон предлагает знания из своей книги, а сними и власть над миром, любому. У кого в руках, случайно или нет, окажется эта книга (при условии, что будет произведено заклинание вызова демона), нисколько не задумываясь о том, что взявший в руки книгу человек может оказаться недостоин власти, или у него может не хватить способностей, чтобы постичь магию книги… Впрочем, я была настолько занята делом, что не могла тратить время на бесцельные раздумывания.

Подготовительный период был, наконец, пройден, и мы подошли к самой магии книги. Человек может постичь все, если его впереди ждет бесконечность. Это были годы упорной работы, проводимые в обществе демона – раба книги. Общее дело сближает, а если учесть и разность полов (по крайней мере, мой демон выглядел, как мужчина), такое сближение может носить только любовный характер.

Я так и не смогла напрячься и твердо объяснить себе, что это глупо – полюбить демона, по уши увязнуть в любви к неравному, к существу, чей долг всего лишь научить меня всему, что поможет прочитать книгу… До самого конца. Дело двигалось достаточно бодро, демон был мил и предупредителен настолько, что мне постепенно перестала казаться бредом моя все крепнущая влюбленность. Может быть, у демона тоже есть сердце? Может быть, его нужно только отыскать?

Я думаю, он понимал мое состояние, но, как примерный учитель, не сделал ни шага вперед или назад, заставляя меня все больше распалять пламя своей страсти, не находя утешения и надежды. Простое любование нечеловеческим совершенством и легкая заинтересованность превратились в безумную любовную истому. О, не сразу, нет. Для этого понадобились годы. И эти годы у нас были.

С каждым годом, с каждым днем, с каждым моим новым успехом демон становился все более дружелюбным, ласковым, и (мне так казалось, во всяком случае) все более нетерпеливым. Мне уже стало казаться, что демон, прожив в моем (и только моем) обществе годы, стал обретать человеческие привычки, и нетерпение стало одной из них. Что станет с ним, когда я прочитаю эту книгу до конца и обрету власть? Может быть, я смогу освободить своего возлюбленного от служения книге? Наверняка это будет нелегко, но я постараюсь. Я смогу заплатить любую цену, чего бы это ни стоило.

Если бы я знала, чего мне это будет стоить! Я бы, наверное, хорошенько подумала, прежде чем давать себе такое обещание. Особенно если учесть, что от моей доброй воли все перестало зависеть еще тогда, когда я согласилась стать владыкой мира, и взялась за учебу и работу над книгой со всей ретивостью молодой, необъезженной кобылки. Любовь помогала мне продвигаться вперед небывалыми темпами. Любовь же не давала замечать скрытое ликование в глазах демона, наблюдающего за моими успехами. Хорошо, я получу власть над миром, а что получит он? Что такого, что заставляет его так торопить меня? Но этот вопрос никогда не приходил мне в голову. В моих мыслях мы уже были неразлучны. Навсегда.

И вот, пришел, наконец-то, день, когда в моей книге остался неизученным только один лист, одно, последнее, заклинание. То самое, дающее безграничную власть. А как использовать такую власть – я училась годами.

Обычно демон разбирал вместе со мной текст, давал пояснения и поправлял меня в те, все более редкие, моменты, когда я заблуждалась. Но в этот раз он предоставил все делать мне самой. Это был мой звездный час, и, одновременно. Мой выпускной экзамен. Я нисколько не боялась. Я была готова владеть миром.

Заклинание было простым и понятным. Что-то о владении великой властью. Вся книга была написана колдовскими символами, чем-то средним между иероглифами и египетской криптописью. Я уже давно твердо называла символы, только взглянув на них. Поэтому особо и не разглядывала. Сюрпризов там быть не должно.

Сначала их и не было. Все было так, как должно. С каждым произносимым словом мощь становилась все реальнее, все ощутимее. Как будто под моими руками из мертвой субстанции рождалось что-то живое, реально, желанное и недоступное моему пониманию. Пока еще не доступное. Все станет понятно после того, как я дочитаю заклинание до конца. Тогда я стану для этой мощи своей. Владычицей и повелительницей.

А потом я ошиблась. Я до сих пор не могу понять, как это получилось. Как я смогла вместо слов «владение мощи» прочитать «подчинение мощи»? Конечно, два эти значка слегка похожи, но не настолько, чтобы их можно было перепутать. Но я спутала. И была ли тому причиной моя невнимательность, наступившая вследствие чрезмерной самоуверенности, или это демон, любимый мой демон отвлек мое внимание – какая разница? Все закружилось, завертелось, пробужденная мною мощь схватила меня и накрыла сверху. Это было страшно, и, одновременно, меня преследовало чувство, что боль сменяется наслаждением: одно мягко перетекает в другое. Я перестала чувствовать себя личностью, что-то со мной проделывала эта сила, освобожденная мной, и не востребованная, в конечном итоге.

Меня раздробили на атомы, и снова сложили, но как-то иначе. Я стояла напротив демона и смотрела, как он хохотал. Его смех так поразил меня, что я не заметила, как он изменился, и не предала этому значения. Он казался вовсе не таким изысканным представителем и служителем силы зла, каким показался мне во время своего первого прихода. Исчезла мрачная сосредоточенность, исчезла жестокая красота черт, из-за которых, подозреваю, я так полюбила моего демона. И его прекрасные янтарные глаза… Они стали обычными, человеческими. Как будто… Как будто мой демон стал человеком. Но если он стал человеком, то кем же стала я?

Стоящий напротив меня мужчина оборвал свой хохот и обратился ко мне. В его голосе сквозили явные издевательские нотки:

- Ну вот, теперь ты владеешь миром. И мир… Тоже владеет тобой. В свое время (а было это ох как давно), я готов был продать душу за то, чтобы овладеть этой силой. Продать душу готовился, а стать рабом книги… это испытание застало меня врасплох. Мы все, по очереди, проходили через это… Только научившись покоряться, можно научиться властвовать.

Мне долго не везло с хозяевами, девочка. Вся моя красота и предупредительность, весь мой ум , все мое желание помочь не в силах были воспитать достойного наследника. А покинуть свое заточение без смены я не мог.

Потом книга досталась тебе. Судя по тому, как ты колебалась в принятии решения, - я подумал, что из тебя тоже ничего не выйдет. Но ты сумела. Превзошла мастерство. Старательности и таланта тебе было не занимать. Ты же понимаешь, что я не мог дать тебе верно прочитать заклинание, подчиняющее силу. Каждый из нас, в свою очередь, обманывал того, кого учил, и кто сумел достичь результатов. Ты идешь следом за мной, а я свободен, наконец-то.

- Что… Будет со мной? – Пролепетала я, понимая, что попала в большую беду. Он ухмыльнулся:

- Ты будешь править миром… После того, как перестанешь служить этой книге. С начального момента твоего служения могут пройти годы и века. Но ты выберешься, я уверен… Так же, как и все мы до тебя!

Он сказал это и захлопнул книгу. Горячий вихрь завертел меня и швырнул, лишив способности соображать и сознание. По крайней мере, мне не грозит смерть. Бессмертие и зависимость – не такие уж хорошие соседи, согласна. Но я выберусь, и, надеюсь, скорее, чем пройдут многие годы и века.

Пока книгу не открыли и заклинание вызова не произнесено, я живу в моем личном маленьком параллельном мирке. У меня есть миленький домик с садом и дубовая роща для прогулок. У меня есть все, что я захочу, в своем мирке я – полновластная госпожа, и он выполняет любую мою прихоть.

Сначала мне не нравилось смотреть в зеркало. Я немного переменилась с тех пор, как оказалась здесь. Мое лицо стало слишком скуластым, почти лисьим, а глаза – зелеными, с вертикальными зрачками. Это было не человеческое лицо, а мне нужно было время, чтобы привыкнуть к мысли о том, что я перестала быть человеком.

А потом мне вдруг все больше и больше стал нравиться собственный облик. Подумаешь, мое лицо стало слегка нечеловеческим… Зато оно стало и нечеловечески красивым. Чем дольше я разглядывала себя в зеркалах, тем больше начинала ценить свою новую красоту. Это действительно красота. Это то, что я заслужила годами ученичества. Отголосок моей власти над миром.

Меня еще ни разу не побеспокоили. Видно, моя книга если и попадала кому-то в руки, то явно не тому, кому нужно. Я живу в своем замкнутом мирке, жду и развлекаю себя, как могу. Впрочем, я еще и сама не знаю до конца своих возможностей, но я изучаю их. С каждым днем я познаю себя все лучше и лучше.

Когда я прощусь со своим теперешним обликом демонессы, я буду, быть может, даже немного печалиться. Но не очень сильно… У меня есть одно незавершенное дело, которое мне хочется завершить… Непременно. Только для этого мне нужно подготовить себе замену и обмануть… Как только появится подходящий человек, я не пожалею ни времени, ни сил, чтобы сделать это.

А потом, когда я стану свободной и смогу повелевать миром без того, чтобы мир повелевал мной, я отправлюсь искать моего коварного возлюбленного. О, я не настолько полна иллюзий насчет его чувств и желаний, все это так, но я… О, я клянусь тебе, любовь моя, в твоей холодной груди я найду твое сердце.